Die Lehre? Fast völliger Verzicht auf kohlehydrathaltiges Essen, also Brot, Pasta, Reis, Kartoffeln, Obst, Süßes. Laut Dr. Robert C. Atkins fördern Kohlehydrate die Insulinproduktion, wodurch Fett im Körper angelagert wird. Wenn der Körper keine Kohlehydrate mehr bekommt, fängt er dagegen an, Fettdepots zur Energiegewinnung zu verbrennen.
Was darf man essen? Fleisch, Fleisch, Fleisch, Geflügel, Fisch, Käse, Eier. Ein klein wenig Gemüse wie Tomaten, -Blumenkohl und Brokkoli
Wer macht es? Jennifer Aniston, Geri Halliwell, Sarah Jessica Parker, Renée Zellweger, Minnie Driver und Catherine Zeta-Jones
Was soll es bringen? Fünf bis zehn Pfund in der ersten Woche. Verbesserte Gesundheit, da mit den Fettzellen auch darin enthaltene Giftstoffe abgebaut werden.

Man fragt sich, wie eine Diät funktionieren soll, bei der man genau das essen darf, was jede andere Diät verbietet: Braten, Hamburger, Steak, Käse, Eier, Butter (!), Sahne (!!). Nur Fett und Proteine und davon so viel man will. Gemüse ist okay, wegen der Vitamine. Aber da der Körper von Kohlehydrat- auf Fettverbrennung umprogrammiert werden soll, müssen am Anfang der Diät ein bis zwei Töpfchen Salat pro Tag reichen.
Erster Tag, Frühstück: Rührei mit Bacon. Mittag: Steak an gedünstetem Spinat. Abends: Würstchen. Am zweiten Tag das gleiche Programm. Variation: Rührei ohne Bacon, zusätzlich als Snack Gurkenstreifen mit saurer Sahne. Atkins ist die perfekte Männerdiät – Fleisch, Fleisch, Fleisch morgens, mittags, abends, und zum Kochen brauche ich kaum mehr als eine Bratpfanne (alles schmeckt gut, wenn man es in einem halben Pfund Butter brät). Einkaufen ist eine völlig neue Erfahrung. Ich gehe schnurstracks zur Fleischtheke und nehme einmal alles, bitte. Vor dem Kühlregal stelle ich fest, dass der von Atkins gnädig erlaubte Diätwackelpudding ausverkauft ist und entscheide mich stattdessen für den Diätschokopudding (hey! Nur 10 g Kohlehydrate). Das ist natürlich der totale Selbstbetrug, aber nach drei Tagen Fleisch-Käse-Wurst-Diät ist klar: Eine Sünde (Steak, halbes Pfund Butter) macht nur so lange Spaß, bis sie einem offiziell genehmigt wird. Und ganz abgesehen davon, dass ein Berg Fleisch ohne Beilagen schrecklich fad ist, wird man davon einfach nicht satt. Zwei Cheeseburger können nicht befriedigen, wenn man stattdessen gerade lieber einen Apfel hätte.
Am vierten Tag nach dem letzten Laugencroissant bin ich so weit, den Atkins-Leuten zu schreiben, wohin genau sie sich ihre bescheuerte Diät schieben können und den Laib Low-Carb-Toast gleich dazu. Man kann gar nichts dafür, die Diät macht aggressiv. Wer so viel Fleisch isst wie ein Tyrannosaurus Rex, verwandelt sich anscheinend auch in einen. Ich entwickle noch andere Merkmale eines Karnivoren: begrenzte Hirnaktivität (zum Denken bräuchte man Kohlehydrate). Und einen mörderischen Mundgeruch, ausgelöst von Ketonen, die freigesetzt werden, wenn der Körper Fett abbaut.
Ach so: Nach sieben Tagen Atkins sind insgesamt drei Pfund runter. Ohne den Schokopudding wären es ganz sicher mehr gewesen.
Marlene Sørensen