Die One-Man-Show

Das Schlimmste, was der Geliebten einer One-Man-Show passieren kann, ist die Frage: Kann die eigentlich auch sprechen? Ihm ist das egal, schließlich weiß er es zu schätzen, dass sie ihren Mund erst dann aufmacht, wenn er sie dazu auffordert.

Ansonsten tut sie nur, worin sie ebenfalls gut ist: Pastell tragen, dünn bleiben, ihm nicht in der Sonne stehen. Wer den Verdacht hegt, sie würde das für Klunker und Handtaschen machen, täuscht sich: Sie glaubt wirklich an eine baldige Hochzeit und hat schon heimlich ihre neue Unterschrift geübt. Er glaubt, dass man den Moment genießen sollte.

Die Weltretter

Andere Paare bringen aus dem Urlaub Fleur de Sel mit, sie ein kleines Schwarzes aus einem Hungergebiet in der Subsahara. Ihre Liebe ist größer, als man zu zweit abarbeiten kann: Sie wollen die Welt retten, Malaria, Landminen und Gleichgültigkeit ausrotten, das Ozonloch schließen und für etwas anderes in der Zeitung stehen als für Nippelalarm und ihre Anwesenheit bei Golfturnieren.

Zwar könnten sie genauso gut auch einfach den Obdachlosen vor dem Sicherheitszaun ihrer Villa zum Essen einladen, nur würde das niemand mitbekommen. Ihr Gut-Sein ist so ausgesucht wie ihre Vorliebe für schwedische Mikro-Jeanslabel – und genauso einschüchternd. Was Sinn und Zweck der Übung ist: So kommt niemand auf die Idee, sie mit normalen Maßstäben zu messen.

Wir denken an: Angelina Jolie und Brad Pitt

Prognose: Friedensnobelpreis für beide. Jede Menge Arbeitsplätze für Au-pair-Mädchen aus der ganzen Welt.

Die Obsessiven

Wenn sie nicht gerade feiern oder ausgehen, machen die Obsessiven sich das Leben zur Hölle: Sie liebt ihn dafür, dass er nie auf die Idee kommen würde, sich etwas zurückzunehmen. Er lässt sich ihren Vornamen auf den Oberarm tätowieren, weil keine andere vor ihr so um ihn gekämpft hat. Weil einer von ihnen immer leidet und sich gerade vom anderen trennt, sind niemals beide gleichzeitig nüchtern.

Mit Mitleid dürfen sie allerdings schon lange nicht mehr rechnen: Freunde haben keine Lust mehr auf die ewig gleichen Geschichten und Fragen („Warum tust du dir das an?“). Bis einer sich wirklich mal trennt oder seinen Führerschein zurückbekommt, träumen beide von einem Roadtrip nach Vegas.

Wir denken an: Kate Moss und Pete Doherty

Prognose: Beim zwölften Mal klappt es dann endlich mit der Trennung.

Das Nichts-als-Sex-Paar

Neider behaupten, dass sie außer Sex nicht viel miteinander anzufangen wissen. Deswegen tun sie es ununterbrochen und geben sich keine Mühe, das zu verbergen: Sie trägt seine Knutschflecken stolz wie militärische Orden, er sieht so aus, als käme er mit dem Duschen nicht nach. Beziehungsgespräche nach einem Krach? Fehlanzeige! Sie sind mit Versöhnungs-Sex beschäftigt.

Wir denken an: Javier Bardem und Penélope Cruz

Prognose: Baldige Trennung. Danach wird es für keinen von beiden je wieder so gut.